Форум » Просто так » Приколы... » Ответить

Приколы...

Magic: Внимание! Не только САМО! название туалетной бумаги, выпускаемой в городе Старый Оскол, но и также ВАЖЕН! текст акции, написанный голубыми буквами под картинкой!

Ответов - 85, стр: 1 2 3 All

Magic: Наталья Терехова: был такой у меня прикол. я поставила картошку варить. оставила в коммуналке мальчика-соседа ее выключить - когда сварится. Уехала. Потом звоню ему - ну как выключил (а прошло часа полтора) - он говорит - Нет. Я спрашиваю - что не сварилась? - Он - не знаю. Я говорю - ну посмотри - Он - ну она такая вся развалилась.. Я ору ему в трубку - ГАСИ ЕЕ!!!!! ГАСИ!!!!!!!!

Kate_Sys: Привет Magic! сегодня произошло! реальная! буквально 4 часа назад! Пригласили в гости, я пошел, там были всякие тётеньки лет по 50-60, попросили чего-нибудь сыграть на гитаре, благо что гитара у них была... Я с видом знатока беру гит в руки, пробегаю по струнам, вроде настроена, всё ок! Начинаю наигрывать что-то из Баха... играю, играю, все почтенно замолкают, слушают типа, блин! Дохожу до середины произведения и тут хозяйка на полном серьёзе -Это ты так гитару настраеваешь? ты как гитарист поймешь мои чувства! Дикий ржач!

Magic: Kate_Sys Это как тогда в их понимании играют на гитаре? Версия была?


Kate_Sys: Ну может они ждали от меня Crushing Day Joe Satriany ??? :))) инструмент был стрёмный, акустика мэид ин Совок 70-е... струны не менялись с момента покупки! Всё что смог из неё выжал!

Magic: Приглашаем посетить раздел • Галерея анимационных Rock-Lady • http://www.guitaristka.ru/animation.shtml

Magic: По телевизору тут прикол был. Репортаж, как Путин приехал в какую-то арабскую страну (типа того). И диктор говорит - все было замечательно, прием замечательный, единственное что немного испортило впечатление, это музыканты. К сожалению, из России так редко кто-то приезжает, что они совершенно забыли ноты. (имелось в виду гимн)...

dgtex: после прочтения очередного спама наваял...

lex: dgtex Ох! Не надо бы о спамерах на ночь глядя. У меня уже писем по 50 в день бяки всякой.

dgtex: lexмочить надо спамеров!

dgtex: однако...

dgtex: пора грибов настала?!

dgtex: кто не видел - советую скачать настроение дейссно улучшается...да еще под музычку (файл в формате .CHM, но закатан в ZIP архив 110Кб - так как в Инете при открытой перекачке .CHM файлы ломаются) Поющие хомячки!

dgtex: Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента. - Но какие результаты? - интересуются журналисты. - Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.

Magic: *** Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся... *** Объявление в зарубежном аэропорту: - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному! *** - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдем в греческий зал. *** Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. *** Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание. *** Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". *** - А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было?

Garris: Самый лучший прикол - слушаем, оцениваем, восхищаемся. http://forum.bun.ru/cgi-bin/topic.cgi?forum=28&topic=14 Стишок. Себя от холода страхуя Купил доху я на меху - я На той дохе дал маху я Доха не греет ... абсолютно Люблю поэзию ...

Garris: Magic пишет: ВАЖЕН! текст акции, написанный голубыми буквами под картинкой! А если я вышлю рулончик ПОСЛЕ унитаза что я получу тогда?

Magic: Галерея гитар нетрадиционной ориентации: http://www.guitaristka.ru/DRUGOE/guitars/guitars.html

Magic: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Magic: Моль-2 (Евровидение) - 3мб http://www.magic.su/video/mol_2.rar Посмотреть в он-лайн http://video.mail.ru/mail/guitaristka.ru/_vblogs/71.html

Magic: Нашла тут в инете описание своего сайта: "Информация о девушках, играющих на акустических и бас-гитарах, барабанах, вокалистках, женских рок-группах." ...бедные вокалистки - на них играют девушки, да и рок-группам не повезло

Magic: я как-то пыталась объяснить важность репетиций одной пришедшей на прослушивание молодой казахской особе. В разгар объяснений: я: - Понимаешь, музыкант - это такое существо среднего пола. Как только ты перешагнешь порог репетиционной базы - ты уже будешь НЕ девушка!!! Она (очень испуганно): - а хто? ... почему-то она на вторую встречу не пришла... и не перезвонила... странная ...

Magic: Поговорила с клиентом по ICQ: - оплатил я домен - лучше бы мне дал - я бы денег на тебе срубила. У меня за поставку клиентов проценты - ну чо ж ты раньше не сказала - ты не спрашивал - а ты и не предлагала: всё секс да секс - черт. я тебя так люблю, что не могу даже проценты потребовать - чо мне делать-то теперь? - мне дать - чо те дать? - натурой - у меня есть текст на сайт - все и дать, что есть

Magic:

Magic: Сегодня мне в аську пишут: guest: - Привет! Я - Пупкин-Задунайский. Помните такого? Guitaristka: - Помним, скорбим

tatarstan: Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку мимо колоритного такого кавказца - кепка, нос и т. д.... Кавказец говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

WARchild: Дневник безработной секретарши 1 апреля Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете. 4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль. 6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка. 7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые. 9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась. 16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось. 18 апреля Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок. 20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной. 21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой. 22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь. 25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

КарусиГ: ггг)) смеФная темка! ))

Эйтери: Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду. Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны. Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: >1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на >микроволновке >2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей >семьей, которая состоит из 3 человек >3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней >комнате >4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому >что у них нет адреса электронной почты >5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по >телефону так, словно ты еще на работе >7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без >мобильного телефона и ты возвращаешься за ним >8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь >- подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе >9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) >10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься >11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешьэто >12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом >списке отсутствует >13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедубедиться, что номера 6 действительно нет >А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ,ИБО ПОНИМАЕШЬ,ЧТО ЭТО ПРАВДА А вот это не анекдот: Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: – Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать – это сказать «Треть икс куб». – Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка? – Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? – А-а! Третик скуп? – повторяет официантка. – Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: – Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? – Треть икс куб... – отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: -... Плюс константа. Немая сцена.

Мусенька: про крышу и мой прошлый новый год: Один энтузиаст в нашей компашке убедил всех, что в 12 надо идти не на красную площадь, а на крышу одного дома по близости: типа там лучше видно и жуть как красиво на город сверху смотреть. Ну после проводов старого нового года во что только не поверишь! Второй энтузиаст в нашей групе , это конечно я. Помчалась впереди всех, выпархнула на крышу и хлопнула дверцей. Дверца и за щелкнулась. А защёлка оказалась волшебной: защелкивается со стороны улицы, а открывается ключиком из нутри. Вот я на крыше, одна. Народ с другой стороны рвется, кричит, что я эгоистка и требуют открыть дверь. Я бы и рада, да защелка какая то лысая, зацепить нечем. А мало того, что холодно было, там же ещё и ветер. Ребята пошумели и затихли. И я чувствую себя идиоткой: сижу, понимаете ли на крыше, под ветром (холоднючим и колючем), смотрю сверху вниз как там народ пьяный гуляет и веселится. А когда я начинаю прыгать и махать руками, то меня или не замечают или кто видит, думает что мне хорошо и весело и в ответ машет руками. Я от обиды уже прикидывала как по трубе с крыши слезть. Ну не сидеть же на ней всю ночь! Тут дверь открывается и вся наша компания с криком "С новым годом" вваливается на крышу. 12 ночи! Шампанское пили на крыше визжали и скакали. Я почти согрелась. Правда потом все равно две недели болела.

Loki: аххаха умилило)))))))

Magic: "не надо в Eb. тут приличное заведение. лучше в D# играйте"...

Magic: - Девушка, нам с вами по пути! - Не думаю... Я на хуй не иду! * * * * * * * * * * * * Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Magic: Если у вас в офисе все так печально - есть 100% способ поднять себе настроение! Вам потребуется две резиночки и две скрепки.

Magic: Тут чуваки приходили на концерт Magic, и один мне вчера писал - что клавишница все типа портила, лажи было постоянно много, а у барабанщицы вообще херовое железо. Я говорю - у нас нет барабанщицы. Чувак - ну а ваша баба - она не постоянная чтоли? Я говорю - у нашего барабанщика охуительное железо и он не баба. Чувак впал в стопор - они всей компанией реально приняли нашего Олега за бабу

Magic: Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3

Magic: Из своего. Я помню - была у меня басистка - она репы всегда пропускала, так как у нее было очень много родственников. И постоянно дни рождения. Так мы сначало подумали пожелать ей, чтобы они все померли.. но вовремя осознали - что день рождения один раз в году, а если помрут - она будет ходить на 9, 40 дней и все поминки...

Magic: Друг Тереховой: - Давай джем устроим? Если не получается в обыденной жизни общаться, то хотя бы на сцене! Терехова: - Ага. Выйдем на сцену. Разложим газетку, яички, огурчики, шпроты.. и пообщаемся хоть, блин, спокойно.

Magic: стою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

Magic: Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри, эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

Magic: Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаются любовью, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в....кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Magic: Звонок мне. - Наталья добрый день Мы предлагаем вам два танцевальных зала для репетиций. - А мы же не танцуем. Мы музыканты, играем. - А , то есть вы рок-н-ролл играете. Может все-таки заниматься к нам придете танцами? - Ну как сказать, мы хэви-металлисты, нам бы башкой потрясти

Magic: помнится еще никто на слух не слышал как называются гитары Ibanez. И вот разговор двух парней (ударения на буквы расставила): - Я хочу купить себе ибАнез - ибАнез - это ты, а гитара называется ибанЕз

Magic: Витон: окружили тебя вниманием и заботой, практически пылинку сдуваем Терехова: это.. мне тут еще полы помыть надо - подъезжайте Витон: Не....мы только пяль с людей снимаем Терехова: пяль - это шобы никто на людей не пялился? Типо: снимаю порчу, сглаз, пяль...

Magic: Следующую перепись населения в России проведут по сайту одноклассники.ру

Magic: В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался.

Magic: - Саня, я залетела! - Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!!

Magic: http://cs9232.vkontakte.ru/u15128233/746272/x_da9a43dc.jpg гитара. много пили...

Magic: фото

Magic: Мне знакомый говорит - займись продвижением сайта-Гитаристка.ру - разошли по компаниям предложение о платном размещении на нем статей, баннеров. Я говорю - да меня и так знают.. только не предлагают ничего. Он: - ну значит не знают. Я: - знают. .. вечером... разговариваем.. Я: - все мои рассылки "коммерческое предложение от сайта Гитаристка.ру" по компаниям заканчивались ответом: - Привет Натаха, как дела...

Magic: Бабушка-блюз http://www.magic.su/drugoe/babushkablyuz-guitaristka.avi

Magic: я тут пишу одному - С днем рождения, расти большой! ответ: - ращу, ращу... ------------------ если вас муж ночью назвал чужим именем - отзывайтесь!.. не пожалеете! -------------

Magic: *** Жена - мужу: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! ** Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая сволочь!

Magic: Фразы, подслушанные в парикмахерской – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под «полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов... * * * – У меня борода растет значительно быстрее, чем голова. * * * – А мне только передок подрезать! * * * – А нельзя ли мне в заде ежика сделать? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу * * *

Magic: видимо иностранец через авто-перевод мне написал, когда я зашла к нему на страницу: Я рад, видеть в своем компьютере.Буду рад,видеть вас в своем компъютере почаще.

Magic: Рекламное. - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатрихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Magic: Есть у вебмастеров разные системы управления сайтами. Есть два движка для сайтов (из многих) - Joomla и DruPal. История про Джумлу и Друпал: один чувак написал на форуме, как ему жена устроила истерику, после того , как услышала его телефонный разговор - что тот всю ночь трахался с Юлькой... Ему стоило усилий объяснить, что Юлька- это Джумла )) После его рассказа один в комментах написал - бля, хорошо я вчера при жене не стал рассказывать, что тут давеча трахался с Другом Павлом...

Magic: Письмо от знакомого: ща написал сценарий для будушего видео в помашь гитаристам... И решил закончить так... И теперь я к тебе ( к гитаристу) обращаюсь не официально...Пожалуйста, не прекращай заниматься музыкой, ищи, находи, борись и завоевывай. Ибо если ты перестанешь ЭТИМ заниматься, то у меня, у дилеров муз оборудования, у прокатчиков и тд. не будет достаточных средств к существованию. И вымрут они....Подумай о ближнем, СВОЛОЧЬ!!!

Magic: Потрясающий сюжетик http://vkontakte.ru/video1724826_145131263

Magic: Ретро ФМ - розыгрыш Натальи Тереховой http://guitaristka.livejournal.com/89222.html

Magic: у меня знакомый сегодня звонит - и я про музыкальный женский каталог ему. Он - какой каталог? - я говорю - женский. Он - какой каталог? ссылок? Я: - каталог женщин. Он: - какой каталог? Я - бля, эротический.... Он - ух ты... буду заходить

Magic: Наталья Терехова: моя подруга вспомнила случай. мы еще детьми - школьно-студенческого возраста были у нее на новый год, она жила в частном доме под городом. Отметили новый год - наверное это был самый лучший в моей жизни. Легли спать. Я что-то проснулась рано - часов в 8 утра. А мы по всему дому позаснули - кто-где. И стала кукарекать - я тогда очень хорошо подражала голосам многих животных - очень похоже. Сижу - кукарекаю значит. Потом всех разбудила - спустились вниз, на кухню и подруга рассказывает.. Просыпаюсь от петуха.... и первая мысль - аж холодом по телу пробило - я же его вчера зарезала!!!

Magic: Наталья Терехова: моя подруга вспомнила случай. мы еще детьми - школьно-студенческого возраста были у нее на новый год, она жила в частном доме под городом. Отметили новый год - наверное это был самый лучший в моей жизни. Легли спать. Я что-то проснулась рано - часов в 8 утра. А мы по всему дому позаснули - кто-где. И стала кукарекать - я тогда очень хорошо подражала голосам многих животных - очень похоже. Сижу - кукарекаю значит. Потом всех разбудила - спустились вниз, на кухню и подруга рассказывает.. Просыпаюсь от петуха.... и первая мысль - аж холодом по телу пробило - я же его вчера зарезала!!!

Magic: Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием. -------------------- Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была. ----------------------- Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!! -----------------------

Magic: ...я тут просто переслушивал сегодня песню Pink Floyd "Us and Them", где используется такой эффект - дилей, и обнаружил забавную вещь - там в начале песни звучит: "Us Us Us..." - а если поменять раскладку клавиатуры, то вместо этого получится "Гы Гы Гы"

Magic: Судят лабуха-музыканта за то что украл петуха. Музыкант: Хиляю я с халтуры, кочумаю, смотрю петух на заборе то крещендо, то диминуэнто,..ну я залиговал его под сурдину и на коду. Судья: Суд удаляется для выяснения национальности подсудимого.

Magic: Илья старается скорее Уравновесить зло добром. Увидел парни бьют мальчишку - Красиво рядом станцевал

Magic: Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:- А чего это вы так по-походному, все в одну тарелку, шматками?- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Magic: у меня мама думает - раз у меня сильно выпадают волосы - то в организме не хватает пирожков. потому как в пирожках все витамины = капуста, картошка, повидло!

Magic: Ответы на мэйл: вопрос: "Мы желаем счастья вам, счастья в этом мире большом", какие ещё добрые, социально позитивные песни Вы знаете? ответы под вопросом - от улыбки, станет всем светлей, и слону, и даже маленькой улитке - про аиста на крыше-мир на земле - Бывайте здоровы , живите богато, А мы уезжаем до дому, до хаты. - Пусть всегда будет солнце. - Убили негра, убили, ай-яй-яй, ни за что, ни про что, суки, замочили, ай-яй-яй..

Magic: Ищу зарплату. Работу не предлагать... Ходила на собеседование - устраиваться на работу - там дали анкету заполнять. Я сначала писала-писала все - потом зае... и на все пять листов вопросов я стала отвечать честно! Не помню уже много чего - но на вопрос - что привело в нашу компанию ответила - поиск денег вопрос - дополнительные навыки - ответила - жонглирую тремя шариками вопрос - есть ли у вас вредные привычки - ответила - не курю вопрос - есть у вас транспортное средство - ответила - лифт вопрос - были ли у вас травмы и какие - написала - несчастная любовь вопрос- причина ухода с прежнего места работы - ответила "все умерли" вопрос -что вы можете дать нашей компании? - Ответила: обучу игре на гитаре Интересно - мне позвонят?

Magic: И почему же тогда у меня в плеере вместо вашего рэпера, который мёртв, даже когда жив, играет рокер, который жив, даже когда мёртв?

Magic: ОБЪЯВЛЕНИЕ: Маленький уютный ресторан в центре города ищет музыканта для игры в нашем заведении в целях рекламы своего творчества и продажи дисков. Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов позже возможны вечерние выступления. Муз.стили: джаз, рок, спокойная этника. Вы заинтересованы в продвижении своей деятельности? Тогда обращайтесь как можно скорее. ОТВЕТ МУЗЫКАНТА: Здравствуйте! Я музыкант, у меня есть большой дом и мне требуется владелец ресторана, желающий в целях рекламы своего заведения приходить ко мне домой и готовить ужины для меня и моих друзей. Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов возможна вечерняя занятость. Меню: экзотика, деликатесы и национальные блюда. Вы заинтересованы в продвижении своего ресторана? Тогда обращайтесь как можно скорее.

Magic: клос (унитаз) елена юрьевна: Её просто захватывает его многогранное творчество и его Большая студия. Она кончает - когда он покупает плагины и слушает их звучание. Без ума от его журналов с картинками шнуров и колонок. Счастливая манда - она всю жизнь ради этого человека страдала и вот ОНО - добилась его легким движением ноги и теперь прет её по оркестровкам и кубейсу! Её сводят с ума рэки в 10U высоты и параметрические эквалайзеры! Она так долго этого ждала - родить от живого композитора! Наконец-то хоть кому-то выпало такое счастье!

Magic: сейчас смотрела статистику своего сайта - поисковый запрос: "питание коллектива во время гастролей"

Magic: как в грузинской песне про художника-донора - : Продал картины и кров

Magic: Чак Берри http://www.youtube.com/watch?v=eUtG_sHZ84U&list=UUSxsa_ZtNBaG__puESxYqBQ&index=1 Он не смог сыграть ни одной песни - музыканты походу видели его в первый раз - и не знали-что он будет делать в следующую долю - потому как не сводили с него глаз - Чак не мог начать песни, ковырял мимо, криво и с трудом - он ниразу не попал вообще в гитару. Что странно - ни разу ничего не попали и его клавишник и его сын. Басист с барабанщиком играли вместе - но своё... - потом сказал о проблемах с паспортом и визой на границе и что он зол, о непонятном состоянии его и остальных (то ли круто перекурили, то ли сильно перегуляли по москве) - "играли не угадали ни одной ноты", сплошная импровизация без репетиции, его фраза "я забыл все песни" и тому полное подтверждение, корявые попытки ладно у него, но и клавишника и сына-гитариста мимо кассы.. Правда - когда пару раз они сходились в нотах - было драйвово - но все остальное джем - играли 30 минут, концерт задержали на час... Лишь его девка (вроде дочь) отлично пела, играла на губнушке, бегала с сумкой и пыталась всех спасти - и у нее это получалось.... Это авангардно-индастриал-н-ролл шоу стоило посмотреть!

Magic: Надо подснять песняки-то) - если скажут - мол, что-то вы лажаете - сказать - ВОТ ОРИГИНАЛ! ИГРАЮ ВСЕ В НОЛЬ!

Magic: Приводят у следователю мужика, обвиняемого в убийстве. Следователь: Ну рассказывайте как всё произошло и почему вы убили женщину? Мужик: Ну еду я в автобусе, сижу у окна, на остановке заходит женщина, садится рядом, а потом открывает корзиночку, достает от туда сумочку, закрывает корзиночку, открывает сумочку, достает от туда кошелёчек, закрывает сумочку, открывает корзиночку, кладет туда сумочку, закрывает корзиночку, открывает кошелёчек , достает деньги и передает на билетик, закрывает кошелёчек, открывает корзиночку, достает сумочку, закрывает корзиночку, открывает сумочку, кладет туда кошелёчек, закрывает сумочку, открывает корзиночку, кладёт туда сумочку, закрывает корзиночку. Ей передают билетик, она его пробивает. Затем открывает корзиночку, достает от туда сумочку, закрывает корзиночку, открывает сумочку, достает от туда кошелёчек, закрывает сумочку, открывает корзиночку, кладёт туда сумочку, закрывает корзиночку, открывает кошелёчек – кладёт туда билетик, закрывает кошелёчек, открывает корзиночку - достает от туда сумочку – закрывает корзиночку- открывает сумочку – кладет туда кошелёчек, закрывает сумочку – открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывает корзиночку. Тут ей передают сдачу она: Открывает корзиночку – достает от туда сумочку – закрывает корзиночку – открывает сумочку – достает от туда кошелёчек – закрывает сумочку – открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывают корзиночку – открывает кошелёчек – кладет туда сдачу – закрывает кошелёчек, открывает корзиночку, достает от туда сумочку – закрывает корзиночку, открывает сумочку – кладет туда кошелёчек – закрывает сумочку – открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывает корзиночку! Следователь: А дальше? Мужик: А дальше заходит контролёр и женщина открывает корзиночку – достаёт от туда сумочку – закрывает корзиночку – открывает сумочку – достает от туда кошелёчек – закрывает сумочку – открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывает корзиночку – открывает кошелёчек – достает билетик – закрывает кошелёчек – открывает корзиночку - достает от туда сумочку – закрывает корзиночкук -открывает сумочку – кладет туда кошелёчек – закрывает сумочку - открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывает корзиночку – показывает билет контролёру – он смотрит, надрывает его и отдаёт ей. Следователь: НУ???????? Мужик: Тогда она открывает корзиночку – достает от туда сумочку – закрывает корзиночку - открывает сумочку, достает от туда кошелёчек – закрывает сумочку – открывает корзиночку кладет туда сумочку – закрывает корзиночку – открывает кошелёчек – кладёт туда билетик – закрывает кошелёчек – открывает корзиночку – достает от туда сумочку – закрывает корзиночку – открывает сумочку – кладет туда кошелёчек – закрывает сумочку – открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывает корзиночку Следователь: Да я бы её убил Мужик: Так я и убил Мужик был оправдан.

Magic: Двое познакомились в баре. Она его спрашивает; — А чем Вы занимаетесь? — Я — джазовый музыкант. — Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов… Я в этом совершенно не разбираюсь…

Magic: ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!! В каждом такте им надо делать укол. Что такое Adagio?? – это сцена любви!...это надо медленно и тогда вы получите удовольствие… Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют! Вторая валторна, уже найдите себя! Вы же красавец, вот и покажите, а я не такой, я другой. Убил бы Вас, да жалко… оружие портить. Я специально применяю слово «интим», т.к. многие его стесняются. А раньше он не мог палки свои достать?! Я левую руку присоединил специально для Вас! Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми! Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи! Надо ум иметь на голове! Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе! Давайте друг друга удовлетворим. Нефига радоваться, когда папка перед тобой. У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт! Кикс – это пошлость!! Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте! Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться?? Ноты – это не музыка! Мы запечалились, дайте нам свет. Я с вами позавчера настраивался! Объясните, какой частью скрипки играть. Я не знаю какого рода этот кретин ! Ваши служебные обязанности – уметь играть! Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю. Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить. Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры. Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом! Ты разве музыкант? Ты - Денис, а не музыкант. Мало ли ,что у Вас первая, а я Вашу первую не хочу! Вы играете болезнь, а нужно играть любовь Закон изящества – кверху diminuendo. Так играют в пансионе усопших! Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже... Я сказал ведь играть два пиано перед 13 , чтобы рояль мог пройти ! Это издевательская фанфара ! О чём это говорит?? – что торжествуют ослы!!! Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите…сейчас вас будут настраивать. Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается... Болтается и не даёт играть! Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту… Мы делаем интерпретацию – это не значит, что вы должны играть то, что написано. Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт! Что это за хамское пиано? Флейты, эту фразу в 15 раз ниже играть надо! Ты!!!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!! Группа сволончелей - вы играете, как шоблы!!! Отпрашиваетесь на специальность....Да тут и есть твоя специальность!!! Ростропович играть не умеет,а тебя куда несет?!!! Это не медь.. это какие-то ...суки усатые!!! Читка с листа и вы – антагонизм. Тенора, вы должны здесь спеть как мальчики с голубыми глазами... а поёте просто как голубые. Не вижу глаза рояля! Здесь надо шмацкать, а вы шкоцаете! Пуленку это нравится, мне – нет, у меня уши другие! У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича. Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал! Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе. Баба – это женщина, не умеющая себя вести! Кто из вас больной? Поднимите руку – я сейчас вылечу! Что ты играешь? Мученик!! Держать инструмент в конце смычка!! А уши где?? Слон откусил?...Хоботом… Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант-женщина. На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят. Ребята, пока вы возьмётесь за свой отщипи……вы отщипываете всё время поздно Я из вас понедельники выдерну!! 100 грамм или 150 – нет разницы, а вот если продукт поменять… Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей! Никому не играть, я сказал кому играть!! 4/4 я дирижирую на 3!! Потом на 4(а потом на 5 и т.д.) Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль! Посмотрите со стороны : дирижёр с плёткой стоит – музыку делает! Чимароза – это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать! 3-я доля слабая, а вы её трахнули! Всё рано половина людей находится в плену точек. Крошки смычка нужны... крошки. Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!! Я же сказал – поставить в каждую группу стул и положить на них маски! а они их им раздали в этих белых презервативах!!! Сейчас будет человеческий, горестный акцент. Это – краска для трубы. Что вы кусочком пальца пиликаете? Что же ты, пукальщик, а??? Вот вы в консерватории не учитесь! Вы просто проходите по коридору!! Вам до Моцарта так же далеко, как космонавту до Луны. Что у вас ушей нет? У женщин тоже уши бывают! Приучай себя киксовать. Прощай себе все киксы – и ты будешь киксаном!! И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит. Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?! Так долго!!! Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Magic: Читая врачебный рецепт вслух - можно вызвать дьявола...

Magic: Антивирусы на войне. Объективная оценка боевых качеств ведущих программных продуктов. Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.

Magic: Наталь Терехова - диалог: Игорь здрасте, научите играть) Наталья во что? Игорь на електро гитаре) Наталья это надо 220В .. вообще опасно - не советую) Игорь та ладно Наталья столько наших полегло!

Magic: мы играли тут блок ДиСИ, Кисс, Битлз - в перерыве подошли девушки и говорят - вы играете хорошие песни, но мы их не знаем, сыграйте, что мы знаем Я: - а что вы знаете? - Нууу... Районы-кварталы...

Magic: Работала Наталья Терехова на студии SNC техником. Утром пришла пораньше подготовить все к записи. Сижу, пульт протираю от пыли. Забежал Стас Намин по своим делам, поздоровался и убежал. А примерно через месяц к нам приехали басист Джими Хендрикса Ноэл Реддинг и экс-гитарист Thin Lizzy Эрик Белл с концертами в рамках какого-то фестиваля. И понадобилось их отрулить на площадке. Звукорежиссер Женя Трушин не смог поехать - записывал клиентов. Стас говорит: - Тогда Наташа поедет с нами. Женя: - Как она поедет, она же ничего не знает. Стас: - Я её сам за пультом видел! Собирайся Терехова - едем! Я к Женьке со списком вопросов, первым из которых был: "Что такое эквалайзер?" А он мне: "Громкость и баланс ты сможешь. Больше ничего на пульте не трогай! Там есть местные звукари - попроси их!"



полная версия страницы