Форум » Просто так » Приколы... » Ответить
Приколы...
Magic: Внимание! Не только САМО! название туалетной бумаги, выпускаемой в городе Старый Оскол, но и также ВАЖЕН! текст акции, написанный голубыми буквами под картинкой!
Ответов - 87, стр:
1 2 3 All
Magic: Наталья Терехова: был такой у меня прикол. я поставила картошку варить. оставила в коммуналке мальчика-соседа ее выключить - когда сварится. Уехала. Потом звоню ему - ну как выключил (а прошло часа полтора) - он говорит - Нет. Я спрашиваю - что не сварилась? - Он - не знаю. Я говорю - ну посмотри - Он - ну она такая вся развалилась.. Я ору ему в трубку - ГАСИ ЕЕ!!!!! ГАСИ!!!!!!!!
Kate_Sys: Привет Magic! сегодня произошло! реальная! буквально 4 часа назад! Пригласили в гости, я пошел, там были всякие тётеньки лет по 50-60, попросили чего-нибудь сыграть на гитаре, благо что гитара у них была... Я с видом знатока беру гит в руки, пробегаю по струнам, вроде настроена, всё ок! Начинаю наигрывать что-то из Баха... играю, играю, все почтенно замолкают, слушают типа, блин! Дохожу до середины произведения и тут хозяйка на полном серьёзе -Это ты так гитару настраеваешь? ты как гитарист поймешь мои чувства! Дикий ржач!
Magic: Kate_Sys Это как тогда в их понимании играют на гитаре? Версия была?
Kate_Sys: Ну может они ждали от меня Crushing Day Joe Satriany ??? :))) инструмент был стрёмный, акустика мэид ин Совок 70-е... струны не менялись с момента покупки! Всё что смог из неё выжал!
Magic: Приглашаем посетить раздел • Галерея анимационных Rock-Lady • http://www.guitaristka.ru/animation.shtml
Magic: По телевизору тут прикол был. Репортаж, как Путин приехал в какую-то арабскую страну (типа того). И диктор говорит - все было замечательно, прием замечательный, единственное что немного испортило впечатление, это музыканты. К сожалению, из России так редко кто-то приезжает, что они совершенно забыли ноты. (имелось в виду гимн)...
dgtex: после прочтения очередного спама наваял...
lex: dgtex Ох! Не надо бы о спамерах на ночь глядя. У меня уже писем по 50 в день бяки всякой.
dgtex: lexмочить надо спамеров!
dgtex: однако...
dgtex: пора грибов настала?!
dgtex: кто не видел - советую скачать настроение дейссно улучшается...да еще под музычку (файл в формате .CHM, но закатан в ZIP архив 110Кб - так как в Инете при открытой перекачке .CHM файлы ломаются) Поющие хомячки!
dgtex: Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента. - Но какие результаты? - интересуются журналисты. - Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.
Magic: *** Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся... *** Объявление в зарубежном аэропорту: - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному! *** - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдем в греческий зал. *** Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. *** Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание. *** Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". *** - А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было?
Garris: Самый лучший прикол - слушаем, оцениваем, восхищаемся. http://forum.bun.ru/cgi-bin/topic.cgi?forum=28&topic=14 Стишок. Себя от холода страхуя Купил доху я на меху - я На той дохе дал маху я Доха не греет ... абсолютно Люблю поэзию ...
Garris: Magic пишет: ВАЖЕН! текст акции, написанный голубыми буквами под картинкой! А если я вышлю рулончик ПОСЛЕ унитаза что я получу тогда?
Magic: Галерея гитар нетрадиционной ориентации: http://www.guitaristka.ru/DRUGOE/guitars/guitars.html
Magic: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Magic: Моль-2 (Евровидение) - 3мб http://www.magic.su/video/mol_2.rar Посмотреть в он-лайн http://video.mail.ru/mail/guitaristka.ru/_vblogs/71.html
Magic: Нашла тут в инете описание своего сайта: "Информация о девушках, играющих на акустических и бас-гитарах, барабанах, вокалистках, женских рок-группах." ...бедные вокалистки - на них играют девушки, да и рок-группам не повезло
Magic: я как-то пыталась объяснить важность репетиций одной пришедшей на прослушивание молодой казахской особе. В разгар объяснений: я: - Понимаешь, музыкант - это такое существо среднего пола. Как только ты перешагнешь порог репетиционной базы - ты уже будешь НЕ девушка!!! Она (очень испуганно): - а хто? ... почему-то она на вторую встречу не пришла... и не перезвонила... странная ...
Magic: Поговорила с клиентом по ICQ: - оплатил я домен - лучше бы мне дал - я бы денег на тебе срубила. У меня за поставку клиентов проценты - ну чо ж ты раньше не сказала - ты не спрашивал - а ты и не предлагала: всё секс да секс - черт. я тебя так люблю, что не могу даже проценты потребовать - чо мне делать-то теперь? - мне дать - чо те дать? - натурой - у меня есть текст на сайт - все и дать, что есть
Magic:
Magic: Сегодня мне в аську пишут: guest: - Привет! Я - Пупкин-Задунайский. Помните такого? Guitaristka: - Помним, скорбим
tatarstan: Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку мимо колоритного такого кавказца - кепка, нос и т. д.... Кавказец говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
WARchild: Дневник безработной секретарши 1 апреля Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете. 4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль. 6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка. 7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые. 9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась. 16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось. 18 апреля Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок. 20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной. 21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой. 22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь. 25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.
КарусиГ: ггг)) смеФная темка! ))
Эйтери: Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду. Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны. Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: >1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на >микроволновке >2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей >семьей, которая состоит из 3 человек >3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней >комнате >4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому >что у них нет адреса электронной почты >5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по >телефону так, словно ты еще на работе >7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без >мобильного телефона и ты возвращаешься за ним >8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь >- подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе >9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) >10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься >11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешьэто >12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом >списке отсутствует >13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедубедиться, что номера 6 действительно нет >А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ,ИБО ПОНИМАЕШЬ,ЧТО ЭТО ПРАВДА А вот это не анекдот: Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: – Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать – это сказать «Треть икс куб». – Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка? – Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? – А-а! Третик скуп? – повторяет официантка. – Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: – Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? – Треть икс куб... – отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: -... Плюс константа. Немая сцена.
Мусенька: про крышу и мой прошлый новый год: Один энтузиаст в нашей компашке убедил всех, что в 12 надо идти не на красную площадь, а на крышу одного дома по близости: типа там лучше видно и жуть как красиво на город сверху смотреть. Ну после проводов старого нового года во что только не поверишь! Второй энтузиаст в нашей групе , это конечно я. Помчалась впереди всех, выпархнула на крышу и хлопнула дверцей. Дверца и за щелкнулась. А защёлка оказалась волшебной: защелкивается со стороны улицы, а открывается ключиком из нутри. Вот я на крыше, одна. Народ с другой стороны рвется, кричит, что я эгоистка и требуют открыть дверь. Я бы и рада, да защелка какая то лысая, зацепить нечем. А мало того, что холодно было, там же ещё и ветер. Ребята пошумели и затихли. И я чувствую себя идиоткой: сижу, понимаете ли на крыше, под ветром (холоднючим и колючем), смотрю сверху вниз как там народ пьяный гуляет и веселится. А когда я начинаю прыгать и махать руками, то меня или не замечают или кто видит, думает что мне хорошо и весело и в ответ машет руками. Я от обиды уже прикидывала как по трубе с крыши слезть. Ну не сидеть же на ней всю ночь! Тут дверь открывается и вся наша компания с криком "С новым годом" вваливается на крышу. 12 ночи! Шампанское пили на крыше визжали и скакали. Я почти согрелась. Правда потом все равно две недели болела.
Loki: аххаха умилило)))))))
Magic: "не надо в Eb. тут приличное заведение. лучше в D# играйте"...
Magic: - Девушка, нам с вами по пути! - Не думаю... Я на хуй не иду! * * * * * * * * * * * * Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Magic: Если у вас в офисе все так печально - есть 100% способ поднять себе настроение! Вам потребуется две резиночки и две скрепки.
Magic: Тут чуваки приходили на концерт Magic, и один мне вчера писал - что клавишница все типа портила, лажи было постоянно много, а у барабанщицы вообще херовое железо. Я говорю - у нас нет барабанщицы. Чувак - ну а ваша баба - она не постоянная чтоли? Я говорю - у нашего барабанщика охуительное железо и он не баба. Чувак впал в стопор - они всей компанией реально приняли нашего Олега за бабу
Magic: Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3
Magic: Из своего. Я помню - была у меня басистка - она репы всегда пропускала, так как у нее было очень много родственников. И постоянно дни рождения. Так мы сначало подумали пожелать ей, чтобы они все померли.. но вовремя осознали - что день рождения один раз в году, а если помрут - она будет ходить на 9, 40 дней и все поминки...
Magic: Друг Тереховой: - Давай джем устроим? Если не получается в обыденной жизни общаться, то хотя бы на сцене! Терехова: - Ага. Выйдем на сцену. Разложим газетку, яички, огурчики, шпроты.. и пообщаемся хоть, блин, спокойно.
Magic: стою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
Magic: Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри, эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
Magic: Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаются любовью, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в....кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
полная версия страницы